هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه

..............................................................................................

یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما،
نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت :|

...........................................................................................

ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ !

...........................................................................................

امان از دست این دخترا .....
دختره داشت به دوست پسرش آدرس خونشون رو میداد:
میای از در ورودی آپارتمان , داخل میشی میری سمت آسانسور ...
...
دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج میزنی ....
وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون سمت چپ خونه منه ....
... با آرنج در میزنی و منم در رو باز میکنم ....
پسره میگه : به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم ؟؟؟
دختره میگه : چی ؟؟؟؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم ؟؟؟

...................................................................................

طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن

.....................................................................................

همونطور که انسان قادر نیست خودش ،خودشو قلقلک بده
چون مغز درک میکنه که این کار خودشه !
بیشعورها هم بنده خداها نمیفهمن بیشعورن

....................................................................................

1- ما ز یاران چشم یاری داشتیم ...
رفتیم دکتر چندتا قرص ضد توهم داد، خدا رو شکر الان بهتریم

2- مهم نیست در طول زندگیت چی گوش کنی
به هر حال شب عروسیت با
امشو شووشیه لیپک لی ری لونه، امشو شووشه یاروم پر از جوونه، آهاااااا، مشالاااااا بیا
می گذره!

3- وقتی تو خونه تنهایین از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم می دن تا شما بترسین

4- قبلنا یارو می رفت زندان دختره 15 سال منتظرش می نشست...
الان حتی نمیشه تا سر کوچه بری ماست بخری

5- دختری از مردی پرسید:
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی می شوم درحالی که می دانم در نهایت به او نمی رسم؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگی می کنیم درحالی که می دانیم در آخر می میریم؟!
هیچی دیگه دختره هم زد تو دهنش گفت سوال منو با سوال جواب نده!

6- بزرگترین فانتزیم اینه که سایت پیوندها فیلتر شه!

7- دیشب خوابم نمی برد، یه جوری که مغزم بشنوه گفتم:
خب! برم یه کتابی بیارم بخونم...
هیچی دیگه. اصن بیهوش شدم

8- می گم شما هم وقتی سیستمتون هنگ می کنه بهش التماس می کنین؟
من یه قولایی هم بهش دادم!

9- قدیما که MP3 پلیتر و ضبط ماشین فلش خور نبود آدم بیشتر حال می کرد
الان یه فلش 8 گیگ می ذاری تو ماشین 45 دقیقه آهنگ عوض می کنی یه ربع گوش می دی

10- اولی ها دومی ها سومی ها کنکوری ها
خاک تو سرتون با این وضع درس خوندنتون!

11- آقا جدیدا پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو رو هم بدست آوردن
در حدس کریس آنجل!
دو سه شب پیش نصف شب یکیشون اومد در گوشم با یه صدای خیلی ضعیفی گفت:
مااااااااااااااایند فرییییییییییک!

12- بدتر از اونایی که وقتی شوخی می کنی جدی می گیرن،
اونایی هستن که وقتی جدی می گی شوخی می گیرن

13- یه روز یه چینیه می ره بالای کوه داد می زنه:
«هی تاساو لاو تسین شین»
یه دفعه از کوه صدا میاد:
خیلی سخت بود، یه بار دیگه تکرار کن!

- اگه من لیوان بشکنم : ای دست و پا چلفتی !!
- اگه مامانم بشکنه : قضا بلا بود !!
- اگه بابام بشکنه : این لیوان اینجا چه غلطی میکنه !!

.....................................................................................................

دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم؛
را بيوفتم تو خيابون از پشت بلنگوش بگم :
راننده پژو حرکت کن!
مگان!!سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خواهر مادر نداری !؟
206 صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه...عوضش کن... !!!!
پرايد مشکی ... پراااااااايد......فخر
می فروشي كصافط؟؟؟ بزن بغل!.
 

........................................................................................................

بعد مدت ها مامانم بهم اس داده سلام
منم در حد پراید خوشحال شدم و با یه ذوق خاصی نوشتم سلام مامانم خوبی
بعدش جواب فرستاده اشتباه اس دادم
هیچی دبگه من الان وسایلامو جمع کردم دارم میرم افق گفتین کدوم ایستگاه باید سوار شم؟؟؟

..........................................................................................................

پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه؟ میگه پراید !
بعد گندش در میاد طرف پرادو داشته !

........................................................................................................

یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه،
گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره ؛
بعد بچه هاش همه بشکن زدن یارو ضایع شد آخر عمری

.............................................................................................................

جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:
“۱۰۰٪ گوسفندی”
بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده،
که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم !!!

از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد
الان هم بوی قرمه سبزی میاد.
می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم،
خودتون اسهال می گیرید بدبختا

---

یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد

زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟

خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه

فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم ! )

**********************************************************

.......................................................................................................................

عکس لو رفته از قاتل بروسلی !!!!!

سه تا خنگول سوار تاکسی میشن
راننده تاکسی میفهمه اینا خنگن حرکت نمیکنه و میگه رسیدیم
اولی و دومی کرایه را میدن و میرن
سومی میزنه در گوش راننده و میگه : اینو زدم تا یادت باشه دفعه دیگه انقدر تند نری !

.....................................................................

ﺗﻮ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﮔﻔﺖ ﺷﻤﺎﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟
یه آهی کشیدمو ﮔﻔﺘﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ... . . . .
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ

.......................................................................

وقتی ناراحتین از 1 تا 10 بشمرین.

اگه آروم نشدین تا 20 ادامه بدین،
نشد تا 30

و همینجور ادامه بدین تا آروم بشین.
من خودم الان به 21666500096871120012 رسیدم

..................................................................

یه روزی دوستای مامانم با دختراشون اومده بودن خونمون.

همه داشتند پرتقال پوست می کندند که من وارد شدم.

بر خلاف انتظار شما هیشکی دستشو نبرید!

اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه،
نه غمی هست نه دردی بدون که دیشب تو خواب مردی... روحت شاد و یادت گرامی!!!

.........................................................................................

فقط یه ایروونی میتونه یه جمله با 20 فعل بسازه:
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگه نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم

بد شانس ترین نسل تاریخ ایران ! ! ؟ ما هستیم چون :
تو نوزادیمون شیر خشک نایاب شده بود...
دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن … نظام قدیم, نظام جدید, نظام خیلی جدید…
رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن … فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کارپیدا نشد …
عاشق شدیم گشت ارشاد رو سرمون خراب شد…
ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد … روزگارمون سیاه شد …
بارالها ! دیگه حالی واسمون نمونده که به راه راست هدایت شیم، خودت راه راست را به سوی ما هدایت کن!

تو جاده داری میری بعد تابلو زده "خطر ریزش کوه"
خو الان دقیقا چی کار باید بکنیم؟
بریم؟
نریم؟
چراغ خاموش بریم؟
پیاده شیم هل بدیم؟
زنگ بزنیم راه و ترابری؟
فحش بدیم؟
تُـــف کنیم؟
نمیشه کاری کرد خو!!!
به نطر من باید به جای این تابلو یه تابلو بذارن روش بنویسن:
بیا ولی اگه کوه ریخت روت و زنده موندی نیای زر مفت بزنی!!

نمونه بارز از یک معتاد اینترنتی

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم :|

:| چه ادم شریفی بود منو متوجه اشتباهم کرد :| خدا خیرش بده

............................................................................................................................

واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم خارش بابک ،مرض کامبیزسوسوله یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی